和静香味んぐ

昨晩の番組打ち上げで食したものが悪かったのか、
今日は一日胃痛に苦しめられる。
そんな日に限って、朝一から仕事。
夜まで絶対外せない仕事。
さすがに飲み会だけは丁重にお断りして帰路に着く。
家で温かいにゅうめんをチョロっと食して胃薬飲んで終わり。
今日は、食事の回数より胃薬飲んだ回数のが多い。
むぅ。

毎週水曜18時半～のシナリオセンター通いは、
やはり私にはなかなかの難題だ。
時間通りに行けることがまずない。
昨日も、その打ち上げとバッティングして行けなんだ。
而して、私には強い味方がいる。

授業が開始して3回目くらいに、教室の委員なる方々が開いてくだすった
懇親会があったのだが、そこで大泉洋ちゃんに大いに影響を受けたであろう
口調をしており、聞いてみると案の定、どうでしょうファンということで
意気投合した顔の濃いオノコあり。
その日は2時間の飲み会をほぼ二人でしゃべり倒してしまったため、
お互い、そこで唯一出来た友達ということになるのだが。
その彼に前回休んだ時も、次の週の授業後に大戸屋にて食事をしながら講義をして貰ったのである。

だもんで、今回もちゃっかりお願いしてみようとメールにて
次週また講義お願いしたい旨を伺ってみると、一日遅れで返信が来て、
講義自体は構わんのだけども、友人とは言え、異性と二人きりで食事に
行くことはまかりならんとのお達しが彼女から出た故、そこを承知してもらいたい。と。

は、はぁ。

そりゃ、前回はちょうどお腹もペコペコだったから、どうせなら食事でも
しながらどうかと、私が提案したのは確かだけども、そんなつもりはサラサラないんだぜ、
バーロー！てか、今どき、ご飯食べるのもNG出す女て、どんなんだよ。学生か！

と、思いながら、大人ですから、ちゃんと大人の対応をしました。
えぇ、大人ですから。
てか、なんか、本気でそういうの、ガッカリしてしまった。
狙ってるように見えたんでしょうか？
全然好みじゃないんですけど。
自分でも気付かないところでギラギラしちゃってるんだろうか？
出来ればキラキラしたいんですけど。
すっごい自信なくなってきた。

はぁ～あ。年末になっても、日々くじけそうなことばかりです。
来年はいい年になりますように。是が非でも。

ある日突然、両目のまぶたの中に、
BB弾くらいの割りと大きめのデキモノができた。
コンタクトは治るまでお休み。と、目医者からドクターストップ。
しょうがないから、その間は私が唯一持っているオシャレめがねでお茶をにごす日々。
私は正直、あまりメガネが似合わない。と思う。
だから外にメガネをして出るのは気が乗らない。というか、嫌だ。った。
しかし、裸眼では視力検査の一番大きいCも見えないような状態で
外を歩くわけにもいかない。
私は覚悟を決めた。

メガネ生活の始まりと時を同じくして、私は髪を切った。
美容師に勧められて伸ばし続けていたものの、目にかかって
鬱陶しくてしょうがなかった前髪を、久しぶりにバッツリいった。
視界が開けて明るくなった。
頭が軽くなると、何故だか気持ちも軽くなる。
美容院にはメガネで行ったので、必然的に、メガネの似合う髪形になった。
メガネで外を歩くことに、抵抗がなくなった。

今日、新しい靴を買った。
今までの私だったら、絶対に買わなかったような、女の子らしい茶色のショートブーツ。
昨日、もう何年も前から履きふるしたスニーカーを何の気なしに履いて出て、
出てから初めて、そのくたびれ具合に気付き、
こんな靴を履いてきてしまったことを心から後悔した。
自分の靴が気になると、他の人の靴も気になる。
周りの女の子の靴を見ると、みんな一様にキレイな靴や
オシャレなかわいい靴を履いていた。
なんだかちょっと、ショックだった。
私を除いて、この街でこんな汚い靴を履いた女は他にいないらしい。
私はあまりに恥ずかしくて、新宿の小田急にすら入れなかった程だ。
明日、とにかく新しい靴を買おうと思った。

どれも単純なこと。
日々のなかでよくある、ちょっとした気持ちの変化。
でもそのちょっとした変化の積み重ねが、私を癒す。
前向きな気持ちにさせてくれる。

亀でもいいから、ゆっくり進むぜ。
焦って急ぎすぎると、途中で息が続かなくなるからね。
一歩一歩、確実に。
だいぶ、あんよがじょうず　になってきました。

最近、ホントに躁鬱病なんじゃないかと疑う。
ふと気が付くと、自分の幸せよりも他人の不幸を懸命に願っていることがあり、そんな自分を本当につまらん、不幸な人間だと思う。

寒くなってきて、独りの寂しさが身に沁みるようになってきたから余計ダメなのか。
仕事で会うとやたらとスッキリした幸せそうな顔してるように見えるから、自分との落差で余計に悔しく思えてしまうのか。

とにかく憎い。

と、未だにこんなに引きずってる自分に俄然引く。
忘れさせて貰ったはずなのにな。
忘れさせてくれる人がいなくなった途端にまた思い出すなんて。

あー、弱い人間だ。
ダメ過ぎる。

どうやったら強くなれるんだろ。
どうしたら断ち切れるんだろ。
どうして赦すことが出来ないんだろ。

もう、早く解放されたいのに。

今日は本当に久しぶりに何の予定もない休日だった。
朝寝してから、昼過ぎに駅前までちょっと買い物。
ブックオフ行って105円の文庫本を何冊か購入し、
TSUTAYAで聴きたかったCDアルバムを何枚かレンタル。
その後、駅のデパートに入っているMUJIカフェでTwitter見ながら柚子スカッシュ。

ふむ。
悪くない休日だ。

昨日まで連日、常に何かに追われるように仕事して
酒飲んで午前様という日々が続いていたので、かなりゆったりした気持ちになった。
もちろん、連日誰かと飲めるのはとても嬉しいことだけど。
基本、楽しいお酒だし。

最近、この仕事をしてて本当に楽しいと思うのは、
仕事でまずいろんな人と出会えるというのと、
その仕事上の付き合いから発展して、仕事以外でも繋がりが出来たり、
そこから派生してまた別の人に出会えるということだ。
この一週間の間にも、また新しい繋がりができた。
もちろん、仕事以外での出会いもありますが。
人と人との繋がりって、本当に無限大なのね。
ってことを、実感する今日この頃。

今年も残すところあと一月半なわけだけど、
その間に一体どんな出会いや出来事が待ち受けてるかと思うと、本当にわくわくする。
どうです、この前向き加減。

いろいろ、うまくいかずに凹んだり不貞腐れたりすることもあるけれど、
基本的に、私は元気です。

そう、そしてこれから近くの温泉（スーパー銭湯）に行くのだ。

てっきり旅先で失くしたと諦めていたものが、
ひょんなとこから出てきた。
探し物は意外とすぐ近くで見つかるって、よく言いますが、
まさにそういうものなのかもしれませんね。
灯台下暗し。
うーん、近くにあるかなぁ。
もっとよく目を凝らさねば。

最近、仕事もプライベートも忙しく、
充実しているような、生き急いでいるだけのような。
見つけたいものが多すぎて、実際何を探しているのか
わからなくなっているような。

どんなに楽しい時間を過ごしている時でも、
常に淋しいという感情が心の中に蔓延していて、
言いようのない不安に駆られる。
急に叫び出したい気持ちになる。

そんなん誰でもそうだよね。きっと。
みんな、心の中の淋しさをどうやって紛らわせるか、
それとどう向き合うか。
常に闘ってるんだ。
飲み込まれないようにしなければ。
この、やっかいなモンスターに。